13/03/2012

Well, hoje faz três dias... Hoje acordei e me arrumei pra ir pra faculdade, acordei odiando tudo já, e derramando lagrimas, agora é assim, eu abro os olhos e a primeira coisa que me vem em mente é ‘’ não existe mais eu&você, não existe mais tardes com você, não tem mais aquele bom dia todos os dias e tudo o que era nosso, você não é minha’’. Agora a noite eu consegui comer um pão e um copo de leite com café, três dias depois senti fome, foi mais rápido do que pensei, mais sei que terei recaídas, assim como agora, como todas as noites, manhas e tardes, você tá acabando comigo e isso é inevitável. Eu sei, eu sei que você tá bem, esta na faculdade agora e nem esta se lembrando de mim, enquanto eu quase morro em sala de aula pensando em você, você tá bem, tá vivendo a sua maneira, como você disse, não basta apenas existir, tem que viver, e eu sei que você tá fazendo isso muito bem, e eu aqui, nem existindo estou; como existir sem sua vida? Você era a minha vida, você é a minha vida, você levou algo de mim que ninguém trará de volta, a minha essência, minha alegria, minha vida. Eu nem sei porque ainda escrevo sobre você, o momento que não too me lamentando por você, estou escrevendo, isso é exaustaste. Ontem na hora de dormir, orei muito e pedi a Deus, aos choros pra me ajudar a te esquecer, esquecer que você um dia existiu pra mim, e fazer-me esquecer todas as palavras doloridas que ouvi de tua boca, era você? Era. Hoje na faculdade foi estranho, cheguei me sentei como de costume e de repente me veio um mal estar que eu nunca nem imaginei que alguém sentiria algo do tipo, eu já senti, em casa, em uma briga nossa, mais essa foi pior, eu estava em um lugar que não podia chorar e nem me encolher e chorar, tive que aguentar forte, quase vomitando, com medo de todos ao meu redor, com a sensação de que ia morrer e que tinha que sair dali, com ajuda de minha amiga passou, obrigada b. ainda ninguém acredita que terminamos e da forma que tudo acabou, nem eu acredito, e eu já te falei isso. Estou escrevendo tudo em primeira pessoa, como se fosse pra você , mais não é, é apenas uma forma de desabafar, já que você não querme ouvir mais, que você se foda nessa droga de faculdade, com essas drogas de amigo e com essa droga de vida, imbecil, idiota, ingênua, egocêntrica, egoísta, falsa, mentirosa, infeliz, ser humano repugnante, monstro, você vai se ferrar. Bem, espero mesmo que eu não vomite de novo quando acordar e não chore quando meu despertador tocar e a primeira coisa que me vim na cabeça é que você preferiu a liberdade a mim, eu quero te esquecer e te fazer se arrepender, só isso, não quero nem te odiar, porque você não merece nem esse meu nobre sentimento de ódio, você não merece nada que venha de mim além de pena, que pena de você, sua psicopata. Sabe todos aqueles meus amigos que você afastou de mim e os tratava mal? Pois é, são exatamente eles que está me dando força agora, e nem sei como ainda falam comigo, quando estava com você eu era cega, virei as costas pra todos e preferi você, sempre foi minha prioridade, e agora eles estão aqui comigo, e é assim que vai ser, eu vou recompor minha vida, e quando eu estiver bem, você vai cair, uma hora você vai ter que cair, isso é inevitável, você pode ter sido o mais infeliz possível comigo, mais eu sei que de mim você gostou e gostou muito, não adianta, você pode negar pra você mais pra mim não, e você vai ver, vai acontecer comigo, e eu quero mesmo que você passe por tudo que eu passei e too passando, quero ate que você se humilhe pra mim como fiz por você, ah eu quero.