Abotu me.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Eu to rachando aqui. NM, isso aqui eu escrevi pra voce, eu realmente te odiava, começo do blog. mijei '' Mais uma coisa é de fato e lógica, não vou deixar que ela volte a hora que quer, estrague tudo e se saia bem nessa, e fazendo A preferir ficar até sem NINGUEM, sem a MIM, do que ter que escolher alguém, ela não vai conseguir, porque antes eu vou ACABAR com a vidjenha de vagabunda falida dela, vou mesmo, e foda-se é isso mesmo que eu penso, ordinária. Eu a odeio com todas minhas forças. Então, as coisas já foram tão difíceis, não vou jogar tudo fora, mais o meu sofrimento, minha raiva é inevitável. Sabe, amo aoh, mais eu tenho medo, medo de perder, de novo :/ Percebo que as coisas mudaram, mais sei lá. Tudo que eu quero é te-la por perto, cuidar, amar e proteger, mais preciso que deixe, e com N, nada vai rolar, não divido o mesmo espaço que ela, de forma alguma, eu vou acabr com ela se continuar nessa coisa, é só uma dica, e eu não fico só falando mandando recadinho, eu vou fazer e logo! Fico por aqui, revoltada, porém muito apaixonada, arrrg! ''

14/05/2012

Hey! Hoje é meu aniversario, parabéns pra mim?! Haha. Bem, eu to bem, passei parte do dia com N, e foi muito legal, e adivinha só, ela vai me dar FRIENDS de presente, é pra casar, não? Bem, desde antes de ontem, andei pensando na minha vida, terminei com Malaquias e com o meu neném, a M. Não ia dar certo porque aquele namorado louco dela nos persegue e eu to sem paciência, ela anda ligando, mas não dá! Não quero mais, to realmente sem paciência. Sobre N, como disse nos textos acima, é alguém que chegou do nada, nunca imaginei que nos daria bem, ainda mais ela por ser ex da minha ex, mas sabe? É uma das pessoas mais bacanas que já conheci, confesso. Passei o dia comendo besteiras, haha. Acho que preciso parar um pouco de beber, ta me dando umas dores estranhas... Bebi TANTO na bud, fi do céu, sorte que minha ex sogra foi e me deixou em casa, entrei em coma alcoólico aqui em casa, pensa nos nego aqui louco! Sobre a festa eu nem comentei NE? Foi massa demais, muito mesmo, dancei tanto, uns guri até falaram que eu tava possuída, ri. Teve um cara que não saia do meu pé, daí a nanny disse que era minha namorada e demos selinhos haha, ele acreditou, iludido. Lembro de poucas coisas, fiquei loucona mesmo, chapei demais. Na hora de pegar vodca com suco, catei a garrafa de vodca cheia e fui pra pista, eu já tava bêbada, e acabei com a garrafa de vodca, e dançando loucamente, eu a angélica e a palomas nos encoxamos e descemos até o chão, até agora não lembro disso, mas tem filmagem D: HAHAHA. Enfim, essa vida de boêmia tem que acabar, e por algum motivo N. me ajuda pra isso, até me cobra notas boas na escola, uma fofa ela.

26/04/2012

Cara, adivinha quem veio atrás de mim? A própria, a aoh. Ah velho, na boa? Foda se o que der essa porra, ficamos, e vamos ficar de novo ao que tudo indica, e quer saber? Eu não to nem ai se não der certo, pra falar a verdade, eu não quero voltar com ela, só to curtindo aquele momento de recaída, saka? Eu to com Malaquias e com a minha neném( eu ainda to com ela!) Ah cara, não sei mesmo que que essa menina quer, por algum motivo, a achei tão ridiculazinha quando a vi, tão sem noção, tão perdida na vida, até mais que eu, haha. Confesso que tenho dó dela, muita dó, não sabe nem onde ta pisando, nem o que quer, ta na cara dela isso, mais dó ainda da namorada dela. Serio, não tenho raiva da atual namorada dela, acho ela gordinha e feia, mais fora isso, nada contra, se ela faz a mina feliz, poxa, vai em frente, agora vim atrás de mim porque a mina não sabe fazer o negocio direito é hilário, na boa. Não to me achando, to achando que ela não sabe de porra nenhuma, caminhão tem que saber ué. Eu que sou eu, tenho poucas experiências, sei de algumas coisas, me trocasse por algo melhor, algo que não a fizesse sentir falta, não acha?! To mijando aqui lembrando a cena de hoje mais cedo, parei. Aoh disse que vai terminar com a namorada amanha pra voltar comigo, mas CARA EU NÃO QUERO VOLTAR! É fato que não vou deixar minha neném, a Malaquias eu até deixo. Me sinto tão vadia, to com essas três meninas, nenhuma sabe da outra, cara, minha cabeça ta uma confusão do caralho, e eu não sei o que fazer. Meu coração quer uma, meu corpo outra, minha mente outra a razão outra, preciso de mais, hahaha, o que essa vida ta me tornando cara, eu sempre fui tão linda, romântica, e fiel, enfim, é a vida, e ta tudo bem. / cara, amanha tem dobradinha de vodca na wkn e a aoh vai querer me segurar na casa dela, ate meia noite eu tenho que vazar, heeelp me que meu nenem vai ta lá me esperando./

20/04/2012

E ae, tudo certo? Bem, me sinto confusa em relação aos meus sentimentos, gosto de malaquias, mas quero a garota da wkn(não falei, mas to indo tipo, toda semana na wkn), ela é tão fofa, e tipo, fui a primeira garota dela, tudo bem que ela não sai do meu pé, ta um grude só... mas sabe, ontem fui pra casa dela, passamos a tarde juntas, a noite, e foi bom, muito bom. Ela diz querer ficar comigo, diz que a faço sentir coisas legais, haha, e eu me sinto muito bem ao lado dela, mas eu tenho medo... o ex dela quer me matar, me liga ameaçando e tudo mais, mais o que eu posso fazer? A culpa não é minha, eu só to comparecendo poxa. Malaquias não pode sonhar desse meu caso, se bem que acho que ela também tem os dela, e eu não to nem ai. Sei que... ando pensando demais nessa garota dos olhos verdes e cabelos pretos, sei que... ela ta mechendo comigo

21/03/2012

Well, boa noite estrelinha *_* nossa, hoje eu to mesmo uma viadinha... Faz quase uma semana que não escrevo, e bem... que semana. No ultimo fim de semana fui a uma festa da Engenharia na sexta, a primeira que fui, e bebi o tal do Duende Elétrico, que porra boa é aquela mermão! Foi eu e a Angélica, uma colega da Facul. Cara, foi muito boa a festa, a primeira festa que vou ‘’ solteira’’ pensei que ia me sentir só, ou algo do tipo, mas naada cara, eu nem lembrei de ninguém D: mentira, quando me vi vomitando no banheiro, senti falta de alguém me direcionando pra pia IAUSHASIUHAS cara, foi muito troll, no sábado sai com a Luana pra beber na casa de umas amiguinhas dela, haha, domingo fui pra casa da malaquias, daí CE já sabe o resto... Bem, semana que vem tem a festa da Engenharia Quimica, é fato que já to com meu ingresso, afinal, é a única Engenharia que tem muita mulher

18/03/2012

Hey, bem, to aqui na UFU... acabei de almoçar e to esperando começar a aula de ITC. Hoje eu acordei muito bem. Acho que sei quem é a tal veterana que detonou comigo no face, ela ta na minha sala desde o começo, mas só hoje fui perceber, ela é gatinha, haha. Ontem fui no cinema com a Rafanelly, foi massa cara... To lendo um livro sobre espiritismo, bacana até. Hoje comi muito, o que é estranho, faz dias que não comia tanto D: To me acostumando ainda com minha nova rotina... Acorda, facul, almoça na facul, estuda na facul, depois ver algum amigo, ou ir no cinema, sozinha as vezes. É cara, ultimamente, eu tenho ido no cinema sozinha, pra me distrair mesmo, e parar de pensar bobeira, porque é só isso que eu faço fazendo nada. Tenho tido sonhos estranhos, com rostos desconhecidos... Tenho ouvido bastante Legião, o que me faz muito bem...

23/01/2012

Oi... well, hoje é dia 23 de Janeiro, to ouvindo um rockzinho pra dar uma aliviada nas tensões, porque tá foda, fala sério! Sabe, eu não entendo porque eu tenho que parar de fazer as coisas sendo que eu não to fazendo nada de errado, e quer saber? Eu não vou parar, porque eu lhe peço pra parar e você nunca me obedece, porque então eu devo lhe obedecer? Direitos iguais pra nós, você não acha? Não, você não acha, senhora dona da razão, senhora sempre certa, senhora traumatizada. Se um namoro de um mês lhe deixou assim, imagine eu que namorei um ano e meio com a pessoa mais maluca que já conheci?! Fica a dica ai. Amanha cedo tenho que ir atrás do meu histórico, e de todos meus documentos para matricula depois de amanha. Até que eu gosto daquela escola, eu amo aquela escola, mais odeio alguns alunos, uma em especial, que eu nunca mais queria ver se pudesse escolher, de fato. Meu irmão chega essa madrugada da viagem, to com saudades dele, não tem ninguém pra ver filme comigo mais. Minha irma só gosta de ver filmes de romance e comedia, o que eu não gosto muito. Mudo a musica da minha playlist e agora escutando evanescence, é pra se fuder mesmo, hahaha. Sabe, ano passado parei de escrever porque começaram a ler e fuçar a minha vida através daqui, mais quer saber? Então que leia, talvez assim todo mundo se toca de uma vez quem eu sou e para de me encher o saco. Sempre curti esse lance de escrever sobre mim e meus dias, mais só isso, nada filosófico ou coisas inventadas, não tem imaginação pra essas coisas, tenho é preguiça de pensar em tudo que não existe que não acontece, não faz parte do meu mundo, gosto de viver com o pé no chão, viver o que realmente é. A vida é tão curta, temos que viver um dia de cada vez, sem muita pressa, se você tiver que morrer, acredite sua missão aqui chegou ao fim, nada é por acaso, acredito nessa teoria, e você? Agora eu to com fome, e com preguiça de comer. Apesar de tudo, eu gosto da minha vida, gosto mesmo, fiz tudo como eu queria, e sempre o farei, porque A VIDA É MINHA! Essa é a minha vida, entende? Eu tenho que viver a minha maneira.

10/03/2012

Oi, a chuva cai, e o barulho de certa forma me faz lembrar você e todos os dias juntas. Eu não entendo e nunca vou entender o que aconteceu, o que tá acontecendo, a única coisa que sei, é que nunca foi tão dolorido pra mim ver alguém partir da minha vida, ainda mais você, a pessoa que eu mais confiei, me entreguei e tudo mais, que você sabe do que eu too falando. Sei que nada vai tirar o que ta corroendo o meu peito, nunca pensei que um dia passaria tão mal por alguém, você me feriu de tal forma que é imperdoável, e isso é só o começo, sei que ainda tem muita coisa pra vim, e espero estar em pé, forte e com a cabeça erguida para seguir em frente, porque é exatamente isso que eu quero, seguir em frente, e te esquecer, esquecer todos os lindos momentos juntas, que hoje pra mim não passou de ilusão, falsidade, já que você me usou o tempo todo para se reerguer, e agora eu estou caindo, você não ve? Tomara que não, eu quero cair e levantar sozinha, sem olhar pra trás ou esperar você vim, você foi a pessoa mais cruel e egoísta que eu conheci, você conseguiu me surpreender tanto, que eu não tenho nem palavras pra você. Como alguém deixa de amar assim? Acho que no fim eu amei por nóssei que vai se arrepender, e não, eu não to me achando, porque eu nunca precisei disso entre nós, e você sabe do que estou falando. Eu to tentando e continuarei tentando não guardar magoa e nem ódio de você, você vai ser só mais uma só mais alguém que me traiu. Essas memorias que insistem em ficar e me fazer chorar, eu quero fechar os olhos e dormir, e sonhar no meu sono profundo, sera que vai ser tão difícil assim? Eu só quero paz em mim, dentro de mim, sai de mim, da minha mente, dos meus pensamentos. Eu to no pior estado possível, o estado mais decadente e humilhante que alguém pode estar, e isso me dá muita vontade de matar tudo dentro de mim, quando me tornei tão dependente de você? Eu não sei, o que sei é que isso vai passar. Você escolheu as coisas assim, e assim vai ser, por algum motivo, algo me diz que você ainda vai se arrepender, não sei se vou ficar sabendo, mais sua mente vai fazer isso tudo sozinha, não é justo, não tem explicação, e eu não merecia tal tratamento, tal egoísmo e frieza, logo eu? Em cada poça dessa chuva você vai sentir minhas lagrimas, em cada dia da sua vida você vai chorar lagrimas sofridas que não vão somar um decimo do quanto eu sofri. E agora quem vai mentir que você é legal? Imagine se um dia eu não acordar, você ira se arrepender de não responder tudo o que eu perguntava, e eu vou morrer sem saber se você no fundo me amava. Como eu odeio essa parte da minha vida, decepção, tristeza. Eu vou me curar das surras que o mundo me dá.

13/03/2012

Well, hoje faz três dias... Hoje acordei e me arrumei pra ir pra faculdade, acordei odiando tudo já, e derramando lagrimas, agora é assim, eu abro os olhos e a primeira coisa que me vem em mente é ‘’ não existe mais eu&você, não existe mais tardes com você, não tem mais aquele bom dia todos os dias e tudo o que era nosso, você não é minha’’. Agora a noite eu consegui comer um pão e um copo de leite com café, três dias depois senti fome, foi mais rápido do que pensei, mais sei que terei recaídas, assim como agora, como todas as noites, manhas e tardes, você tá acabando comigo e isso é inevitável. Eu sei, eu sei que você tá bem, esta na faculdade agora e nem esta se lembrando de mim, enquanto eu quase morro em sala de aula pensando em você, você tá bem, tá vivendo a sua maneira, como você disse, não basta apenas existir, tem que viver, e eu sei que você tá fazendo isso muito bem, e eu aqui, nem existindo estou; como existir sem sua vida? Você era a minha vida, você é a minha vida, você levou algo de mim que ninguém trará de volta, a minha essência, minha alegria, minha vida. Eu nem sei porque ainda escrevo sobre você, o momento que não too me lamentando por você, estou escrevendo, isso é exaustaste. Ontem na hora de dormir, orei muito e pedi a Deus, aos choros pra me ajudar a te esquecer, esquecer que você um dia existiu pra mim, e fazer-me esquecer todas as palavras doloridas que ouvi de tua boca, era você? Era. Hoje na faculdade foi estranho, cheguei me sentei como de costume e de repente me veio um mal estar que eu nunca nem imaginei que alguém sentiria algo do tipo, eu já senti, em casa, em uma briga nossa, mais essa foi pior, eu estava em um lugar que não podia chorar e nem me encolher e chorar, tive que aguentar forte, quase vomitando, com medo de todos ao meu redor, com a sensação de que ia morrer e que tinha que sair dali, com ajuda de minha amiga passou, obrigada b. ainda ninguém acredita que terminamos e da forma que tudo acabou, nem eu acredito, e eu já te falei isso. Estou escrevendo tudo em primeira pessoa, como se fosse pra você , mais não é, é apenas uma forma de desabafar, já que você não querme ouvir mais, que você se foda nessa droga de faculdade, com essas drogas de amigo e com essa droga de vida, imbecil, idiota, ingênua, egocêntrica, egoísta, falsa, mentirosa, infeliz, ser humano repugnante, monstro, você vai se ferrar. Bem, espero mesmo que eu não vomite de novo quando acordar e não chore quando meu despertador tocar e a primeira coisa que me vim na cabeça é que você preferiu a liberdade a mim, eu quero te esquecer e te fazer se arrepender, só isso, não quero nem te odiar, porque você não merece nem esse meu nobre sentimento de ódio, você não merece nada que venha de mim além de pena, que pena de você, sua psicopata. Sabe todos aqueles meus amigos que você afastou de mim e os tratava mal? Pois é, são exatamente eles que está me dando força agora, e nem sei como ainda falam comigo, quando estava com você eu era cega, virei as costas pra todos e preferi você, sempre foi minha prioridade, e agora eles estão aqui comigo, e é assim que vai ser, eu vou recompor minha vida, e quando eu estiver bem, você vai cair, uma hora você vai ter que cair, isso é inevitável, você pode ter sido o mais infeliz possível comigo, mais eu sei que de mim você gostou e gostou muito, não adianta, você pode negar pra você mais pra mim não, e você vai ver, vai acontecer comigo, e eu quero mesmo que você passe por tudo que eu passei e too passando, quero ate que você se humilhe pra mim como fiz por você, ah eu quero.

03/04/2012

Hey, quanto tempo sem escrever aqui, anda tudo muito corrido... Então, ultimamente vem acontecendo tantas coisas legais que eu nem tempo pra curtir a fossa tenho mais, minha fossa durou três dias e isso é estranho, afinal, eu não amava loucamente aquela garota dos cabelos dourados e olhos verdes? Não tanto quanto eu imaginava, pra falar a verdade, acho que nunca a amei, e eu não too falando isso da boca pra fora, eu too de boa, sem magoas e nem nada, é que é isso que acontece, me sinto meio insensível por isso,foi tudo ilusão, eu me iludi, eu trai, em pensamento, o tempo todo, e acho que todos sabem disso, e sabem do que estou falando. Ontem tive uma manha maravilhosa, que nem acredito que aconteceu, há anos eu não tinha sentido algo tão magico, acho que esperei tempo demais pra aquilo realmente acontecer, e aconteceu de uma forma tão... Linda, ah que gay! Mais é serio... Estávamos deitadas, ela dormindo em meus braços e eu assistindo friends,olhando cada traço de seu rosto, mexendo seus cabelos e acariciando lhe ... Foi quando ela virou-se e perguntou sobre o que eu realmente sentia,olhei bem pra ela, nos olhos dela e disse tudo o que eu já sabia, ela já sabia, todos sabiam... Disse a verdade, que nunca deixei de lhe amar, cada dia era em vão sem ela, e tudo o que havia feito pela outra garota, era pra provar a mim que eu não era tão incapaz, para provar apenas, porque todo aquele carinho era pra ela, mas não a tinha comigo, então deu no que deu, todo meu carinho foi para outra pessoa ( e eu não me arrependo disso, afinal, esse tempo com outra pessoa me ensinou muito, a ouvir, entender, gostar, ajudar, ter paciência, coisas que eu não tinha com ela) só agora me sinto capaz de tentar faze-la feliz como eu sempre quis. Eu deveria ter muita raiva dela, afinal, foram brigas e discussões horrendas, foram gritos, choros, ameaças, um passado que eu prefiro esquecer, mas não... Não sinto raiva, nem ódio, nem nada, me sinto pronta pra plantar um novo sentimento, e quero cuidar muito bem dessa vez, como nunca cuidei de nada, não sei se será isso que ira acontecer, mais vou tentar. Continuando a historia de ontem pela manha... Depois de dizer tudo que sentia, entre as lagrimas dela e meu nervosismo, ela perguntou por que ela não sabia daquilo, que todos sabiam, menos ela... Enxuguei suas lagrimas e pedi para parar de chorar porque agora eu estava ali e ela sabia de toda verdade, foi quando chegamos cada vez mais perto, roçando o nariz, senti sua respiração quente entrando em minha boca, encostamos os lábios lentamente, demos um ‘’ selinho’’, e outro ‘’ selinho’’ , a abracei entre soluços de nervosismo, quase não conseguindo respirar, não me lembro como, sei que quando vi, estávamos nos beijando, e foi ‘’o beijo’’ nos beijamos loucamente durante um tempo, e eu muito eufórica não conseguia parar de a beijar, de sentir, não conseguia, foi a melhor sensação que já tive. Eu acho que too começando a me apaixonar de novo, pela mesma pessoa, aiai.

Colocando em dia isso aqui...

Bem, faz mais de um ano que não escrevo aqui. Tenho muitos textos antigos no qual escrevi por aí, vou postar os que mais gosto, ou mais sinceros. De olho na data.